¿Cuánto dura el amor? ¿Son fiables los topillos de la pradera? ¿Es conveniente hacer testamento en favor de la persona amada? Laika tiene la respuesta.
Querida Laika: según un estudio recientemente publicado, la duración del amor es de cuatro años. Aquí, entre nosotras: yo no lo encuentro muy fiable, porque han estudiado la producción de oxitocina y vasopresina en topillos de la pradera. No es un bicho con el que yo me sienta muy identificada. En cualquier caso, ya te puedes suponer por dónde van los tiros de mi pregunta: ¿Crees que cuando el topillo ya no segrega, se acaba el amor? ¿O sea, son los cuatro años una sentencia inapelable? Ana, desde Liesing.
Ana, peluche, lo importante no es lo que dure, sino que el amor se rompa de tanto usarlo. Que aguanta un año, chachi. Que son diez, pues maravilla del oriente. Lo importante es disfrutarlo, porque lo bailao ya no te lo quitan.
Hola Laika: hace poco tiempo he roto una relación larga, que ya duraba demasiado tiempo, con una persona absolutamente insoportable (sin exagerar, particularmente, y aunque esté mal decirlo, en esos días del mes en los que viene a visitarla la señora de rojo).
Claro, cuando nos conocimos yo pensaba que ella cambiaría y tal, pero lo cierto es que la situación se fue agravando y como yo no soy de irme a Tailandia a cortar por lo sano (tú ya me entiendes) hace un par de meses decidí que ya estaba bien y rompimos.
Mi pregunta, que es más derecho al pataleo que otra cosa, es esta: ¿Por qué crees tú que siempre tiene mejor prensa la persona dejada que la que deja? Para mí es un misterio. Y más en este caso. No me entiendas mal. Yo no esperaba que me aplaudieran por la calle, ni nada, pero para todos nuestros amigos comunes resulta evidente (creo) que ella es una monstrua. Y, sin embargo, se han puesto casi todos de su lado. En fin…Firmado, Joseba.
Joseba, prenda, escribirme que tu ex era una insoportable sobre todo en los días de la regla. Hazte así que tienes un poco de ranciedad a lo Bertín Osborne en la mejilla. Tú estas cosas, aunque las pienses, no las digas. Cállate como una puta que si no, no vuelves a engañar a otra.
Contra el carajillo no te voy a decir nada porque tengo mis principios, pero no tires las cabezas de gamba al suelo. ¿qué coño? No comas gambas que están los mares sobreexplotados.
Querida amiga: he dado con tu consultorio y me gustaría contarte una situación a la que no sé hacer frente. Mi pareja se ha comprado un juguete sexual y no me ha dicho nada. Me lo he encontrado mientras limpiaba. Así, como quien no quiere la cosa (vamos queriendo limpiar, pero no queriendo encontrarme el aparatito). La verdad es que me he quedado hecha polvo, como mujer y como amante pero, por otro lado, tampoco quiero ir de antigua y hacerle una escena. Me sentiría un poco ridícula montándole un número de celos por un aparato con pilas. ¿Tengo derecho a sentirme ultrajoide? ¿Mi relación ya no da más de sí? Anónima veneciana.
Ay, cari, tú pareja también ha sucumbido al verano Barbie y a que volver a los juguetes nos hará felices ¿eh?
Ya ves tú qué tontería sentirse amenazade por un juguete. Cómo no va a dar tu relación más de sí, si precisamente lo que está haciendo tu churri es dilatar. Mientras tú seas feliz a su lado, el cómo pasa los ratitos consigo misme bien te puede dar igual. Que una cosa es estar juntes y otra ser siamesas. ¡Dale espacio!
Tengo un jardín en mi casa, que es la mar de rebonito. No tengo quien me lo riegue y lo tengo muy sequito. No te digo ná y te lo digo tó. ¿Ideas?
¿pero qué jardín ni qué jardín? Si tú no sales nunca del cuarto oscuro y ahí lo más que crece es moho. Tú lo que haces es mandarme estás preguntas para distraerme y quitarte competencia, que te tengo fichada.
Querida Laika: me he venido a un parque para mandarte este mensaje. Mi pareja no hace más que insistir en que haga testamento (en su favor, naturalmente) y la cosa ya me está empezando a parecer un poco sospechosa. A ti que te parece? Saludos, P.A.
No testes, ¡no testes! Que ese lo que quiere es llevárselo muerto y nunca mejor dicho. Tú más o menos calcula lo que te queda de vida y resta los gastos corrientes. El resto es lo que te queda para gladiadores del amor. Cógete cada mes uno distinto que ya que lo pagas al menos disfrutarlo.
Nacida en un núcleo urbano sin glamour, desde muy pronto, ella supo que las botas estaban para caminar. Hicieron falta muchas noches de amor en Marbella para cambiar su nombre por el de Laika, y un trabajo de alto nivel en la NASA para ganarse un sobrenombre revelador: “the bitch from outer space”.
Si tu corazón necesita Superglue, si tus lágrimas no te dejan ver el bosque, si necesitas luz para otear en la oscuridad de las tinieblas o un último empujón para abandonar a ese novio tóxico que te da mala vida, no tienes más que mandar un correo electrónico a preguntalealaika (arroba) Gmail.com
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